流血了，好多，红色的溅到每一个角落；被泥灰包裹的躯体，掩藏在水泥的废墟，垂在半空的手，软弱无力；躺在墙根下的他们，静静的看着身边绝望的亲人，然后不甘的合上眼睛，一点一点冰冷下去，蒙面的白巾，下面是血，上面是泪；心愿还没有完成，梦想还没有实现，遗憾还没有弥补，就这样突然的，魂不知所处……从此，世上没有了他们，也没有了那些我还没来得及去到的美丽的地方……

      天使忘了站在你身旁……

       我总会想，如果只有那些地震后的景物画面而没有人，那就至少可以无伤一点，也许，不在四川，也许，根本都只是一场人造的灾难片……结果，又是一场让人悲哀的幻想。

      成长的家乡经历了一场如此的浩劫，而我，却在千里之外安稳的生活。终于回家了，才两个月不见，已经面目全非，那些横副，那些残迹，那些遍街的帐篷和帐篷里无助的人……我却什么都没能做，懦弱而又卑微，只是呆滞的凝视着落泪，走过那些残迹，拍下那些照片，在心里默默哀悼。卑鄙的寄希望于曾经亲密的人们，希望他们这时候都会是英雄，真的可以拯救弱者，把与身俱来的阳光带到那些灰暗的地方，带给那些绝望的人，结果更加绝望。灾难面前，无奈的，自私的，怯懦的，他们都成了弱者，没有英雄，没有我的崇拜……夸张的觉得又失去了一点安全感，谁会很可信？每一个人，都只属于自己，自己生活得很好的时候，对别人的灾难，只能说：“我为你感到惋惜。”谁会真的为谁做什么？！又对别人苛刻了一次……

      只有带着我去重灾区的小洋子，让我深深的感动，他是一个好人，玩世不恭，却侠义心肠的真正的男子汉。我和那些受他恩惠的灾民一样，很很的感激着他。

      心里好堵，抱着臭臭说些让它茫然的呓语。雨停了，创伤却仍在溃烂着，九顶山那一道道道惨人的裂口，是他们心中的伤凝结成的么？

有的地方，一旦住下你就再舍不得移动双脚，仿佛只有植根于此，才能汲取到丰盈的养料，人与城的关系，微妙的萦绕，幽幽的延续仿佛是前生注定的缘。还有些地方，永远不该是你的目的地，只有作为偶然路过的风景，才能得到一点点可怜的欣喜。后来我才知道，朱家角绝对就是这第二种地方，那些名气，都是大家给的。

我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心……凄凉的歌，走在外青松大道上被风吹得想哭，总会有意无意的觉得自己可怜，又要在心中上演苦情戏了……其实还好啦，哪有那么什么什么的。。

杨LELE死小孩，天不听话，都干些什么什么的，杖刑，等姐姐们回家再给补上。

       被可恶的垃圾的讨厌的臭佳吉气哭了，还是在上班的时候，害我一下午都静不下心，讨厌的佳吉。十多天前邮寄的东西还没到，三翻两次犯错误，把责任推来推去，点都不负责任，讨厌的到最后一句对不起不说还叫我谁说的找谁去，真想隔着电话就两巴掌扇那女的脸上去。

      5555555555555555555555555

     马上要下班了，眼睛和鼻子都处于非正常状态，戴面具。

        一切都会好起来，只要好好的努力，理想会实现哒。。。。。。

   虽然已经做好了心理和行为的一切准备，可是一切似乎还有些不确定，自己仿佛被绳系着悬在半空中。看着亲爱的们那么的状况之中，时不时的某神经就开始紧绷，连放松训练都无法缓解的压力，嘴角长了痘，半夜无厘头的梦，呵，都提醒着我造诣还不够，继续修炼中……

    3月23日，去年的明天，是不是已经很遥远了？明天，也许依然是个阳光灿烂的日子，我，也许依然站在湖边看水里的白鹭为某部电影或身边的小事而感动。呵呵，这样想着真可笑，明明都不一样的了，为了方便算计所以先人才给单向流逝的时间加了个单位，一年，再一年，为什么就会有那么傻的人把它理解成一种循环，竟然企图寻找时间的契合点？！去年的今天和今年的今天有什么关系？弱呃……

    也许是有关系的吧，世界万物不都联系着的嘛，是因果，还是相关？是正相关，负相关抑或零相关？谁知道呢？！时间的单向流动性，使得案例无法重演，也无从证实证伪，是或不是，谁也不一定。阳光下真实的世界，在人与人之间的缝隙变的虚幻迷离。

    又是一篇文不对题的乱语……

      败了很多东西，败到一贫如洗，就为了改变风格，让自己不再学生样子傻兮兮的，可以看着干练点，也许给人的信任度可以增加几分。当然真正的干练与信任，靠这些可是远远不够的，以后得换个地方好好学习继续努力了，为了自己不死的信念和重新燃起的一堆希望。加油啊SS！！！

      刚遇到了弟弟，他的成绩也终于下来了，考得很不错，估计进复试是没问题了。呵呵，真为他开心，他终于快要实现自己的愿望，离目标更接近了。同样经历过一场考试，结局却不一样，本来很平静接受现实的我却有小点的伤感了，他成全了自己，而我辜负了自己，所幸每个人都在这场持久战中学到了不少，成长了很多，也就无所谓白费和抱怨了。

     每个完美的人生都有无数的遗憾，却正是那些遗憾，让我们有了认真付出弥补遗憾的动力，完美成了一种动人的追求，生命因此变得绚烂而充实……

     乖乖的学习PHOTOSHOP，等候着下一秒钟电话铃响起。

      昨天看到博客新闻上林寺方丈谈上市问题，惊讶，真的是市场经济时代，连和尚，也都经济化政治化的，很高素质啊……某天少林寺如果真的上了市，估计看破俗世遁入空门的高级知识型人才数目会锐减吧，哪里又才是最后一方至善至美的清静地呢？也许他们只能死守心底的那片无暇圣地了。

  面试的表现自己很满意，为了自己的理想和追求，我会好好的做好该做的事。相信老师的预言是对的，我可以胜任这样的工作的，只是自己以前有些退缩。我是坚强的，没有看上去的柔弱，哈哈……

  原来自己没想象的那么差，虽然还没最后结果，谁都没选定谁，但参加了一次竞争打败了那么多对手，小小的成就感，不知道算不算马斯洛的自我实现。突然觉得自己像个大人了，可以理智的面对几天前都还在害怕的问题，理智的不再眼高手低，理智的接受现时的自己还不好，所以可以得到的也有限，理智的为以后的职业生涯做规划。5555555，还是有点遗憾，我失学了，失学儿童……

   叔叔说我长大了，说会支持我，呵呵，隔着屏幕傻傻的笑……

第一次鼓起勇气，认真的，不是玩笑的，想到该要自己谋生了，TIME TO WORK。以为一切都很容易，顺理成章的事，躺在小燕的床上，她睡意朦胧的说了句，你想得太天真了。真实的感受到了这种天真的不幸，自己对自己下的魔咒……

为什么要执意的一个人想在重庆开始工作，单纯的我喜欢，我习惯，抑或是依赖，眷恋，都无所谓。一种无意义的期待却有着强大的动力支撑着，即使天下着雨，即使一个人，即使，落差让自己沮丧，沮丧到食物都得甜得发腻。

让人失望的专业，让人错愕的单位，让人不知所措的人山人海的拥挤，还是淡定的、从容的面对了。只剩一小点点遗憾，如果之前想得可以再全面一点，准备再充分点，或者就可以问心无愧的说我已经全力以赴了。

guangdang……

爸爸说，见识够了，耍够了就该快点回去了。草草的收场……还好，没有白费。

落差，很大，天翻地覆的，从来没有想过的。四天后已经可以理解了，接受了。问题的根源都在自己，缺乏规划和对社会认识的蠢孩子……哈，像师傅说的，要从自己身上找价值，不能为现实屈服，他还讲了个很动听很感人的故事来激励我，呵呵，好师傅。这次够反省好久了哦，嗯，回家好好整理……明天早上回家了，嘻嘻

又把火车搭掉了，刚进安检广播就说T900停止检票，哈哈哈，每次都晚一点点，我终于相信那不是运气不好，绝对的人品问题，为什么每次打火车都掉嘞？自从渝遂铁路开通以来，我搭掉车的次数绝对比打到车的次数多，如果是自己一个人搭车，掉的几率没有百分之八十都有百分之七十。难怪走前我妈惴惴不安的说还是坐汽车保险……

然后，手机还坏了，孤苦伶仃的一个人大清早在车站，因为春运还不能改签，拖着行李又奔到了城的另一边坐最最保险的汽车……一路昏睡。前一天在成都见到了又将远奔西藏的小惠姐，哈哈，真可爱的女人，除了懒得出奇。见到她好亲切，因为她带给我估计一年都燃不完的藏香，喜欢的味道，经常半夜都可以幻嗅到的那种……唠叨了大晚才终于半夜和乐乐成功把她拖到街头烧烤，虽然本来就撑得死，但是挽着她们，感觉好开心……

走出菜园坝，突然就很想哭了，很多人，拖着行李，忙碌的，疲倦的，我就觉得孤单，竟然要去找工作了，还是专门为了找工作回重庆，害怕，走着走着就淹没掉了……

   很想说些什么，不知道如何开口，解释会很苍白，争辩也都徒劳，只能沉默和尊重。

   费力欺骗一颗稍纵即逝的汽泡，其实你只是在天真的自我催眠，以为可以证明自己的想法和做法有多么正确。

   每年的春节都有固定不变的程序，这几天就已经开始，回老家祭拜先人，领压岁钱……等着年夜饭、放烟火、重复不断毫无新意的聚会。

    新年，除了时间是新的，其他全都不算。

      清醒的迎接另一种形式……只偶尔，怀念曾经有过的记忆。

A.【弓　状　纹】——表示你对恋人极为忠诚，温柔体贴，唯一的缺点是有欠热情。
　　　　
　　B.【突起弓状纹】——则显示就算你已有固定的恋人，但只要看见出色的异性出现便会双眼发光，理由是你` ` ` ` ` ` ` ` ` 不断需要新鲜感。
　　　　
　　C.【左流蹄状纹】——爱情方面十分被动，只会静待对方表态,将对方想得太理想化。
　　　　
　　D.【右流蹄状纹】——会长时间观察对方，如发现性格不合便分手，可是又不能忘记过去，甚至难开始新的 ` ` ` ` ` ` ` ` ` 一页。
　　
　　E.【袋形蹄状纹】——天生是个浪漫主义者，一旦有了对象，便会在脑里想得天花乱坠， 完全欠冷静。
　　　　` ` ` ` ` ` ` ` ` 【【注:请注意与涡状纹的区分】】
　　　　
　　F.【二重蹄状纹】——代表你头脑清醒，不爱被人穷追不舍，却向往天长地久的爱情。
　　　　
　　
　　G.【涡状纹】——证明你经常憧憬着罗曼蒂克的爱情，可是却不懂表达自己的感觉，往往让机会溜走。 ` ` ` ` ` ` ` ` `【【注:圆一点也算涡状纹,请注意与袋状纹的区分】】
　　　　
　　H.【不规则纹】——恋爱际遇较为波折，这可能与你意气用事有关，要谅解对方的心情才行。

    坐在写字台前毛骨悚然，隔壁有个空旷的房间……空旷的屋子，连那只小强都躲起来过冬了……不远的地方传来震耳欲聋的哭号的声音，破烂的音响放出的歌，呃……冷，啊啊啊，关上窗户和门还是无济于事，可不可以小声点，吓到我了……

对于我这种自带三分霉的人来说愿望一般都不会实现，总爱事先不切实际的高估或对一切进行美好的幻想……

SAY  GOODBYE，TO  ALL  THE  THINGS。

不容易，但是已经新年了，会有全新的开始，没有经历过，不知道，原来做比想容易，JUST IF YOU WANT TO。全新的旅程，是神的旨意，也是幸福的转机。

谢谢大王，让我明白了对待生活要认真，不再鸵鸟状态，还迅速的成长，祝你幸福，人生像你的旅途一样快乐而精彩。为什么要做大王，因为你说做大王才可以保护我，终归是食言了吧。

谢谢小C，在我绝望中编织的天堂，你的宽容和善良，还有你的爱，给我原以为阴霾的天铺上了金色的阳光，也许不幸只是偶尔的，幸福才是永恒，不然为什么每个故事都是动人的大团圆结局？！还有一点点怕，命运之神不会那么轻易的眷顾俗人，总是要让你经历重重磨难和考验，或者生活中偶尔也会像童话，有很多小泡沫，营造出仙境般的幻象。我们都会好好的，一起努力。

谢谢乐乐藤藤晓惠，帮我分担痛苦分享快乐，陪你等天亮，老婆，明天也要做伴，一个像夏天一个像秋天，有你们的人生真的快乐很多。我们永远不会离开彼此，永远永远都会在一起，很快乐，我要做伴娘，还要做干妈，啊哈哈哈，家庭女佣。

谢谢慈祥的师傅，带着我们吃掉了07年最后一顿饭。

好像望掉了很多人，…………都在这十二个点点里面。

    又去捧了导航的场，隔了一年，人气依然那么旺，满礼堂的敌人……雷雨老师依然很有气势，速度讲掉了世经、马经和形势政策。 可惜我一个人去，瓜兮兮的没人说话，都是敌人也就不想打望了，只能乖乖听他讲。想想去年多好，乐乐弟弟都在，还可以一起吃饭啃板栗。好久没有这样白天活动了，还是不习惯，下半场就全靠意念撑着了，想那报名费，终于忍着没有昏睡过去。

    回家的路上就跟着晓惠姐唠叨了一个多小时电话，一个人寂寞的指数绝对跟他的电话费成正比，前提是这个人要是个闲人，没有工作事务。呃，寂寞的人不是我，电话是她主动打来的……跟亲爱的们聊天真开心，乐说我们完全是在讲相声，哈哈哈，嗯，能坚持不懈常年累月以那样的频率和效率打电话，真还需要默契和才华，般般的人肯定不得行，乊乊……

    两块电池都没电的边缘收到某老大的电话，久违的声音，纳闷才旅行完怎么就那么憔悴？后来又发来张小娃娃的照片，嘻嘻，我们可爱的小侄女，马上都两岁了我才终于知道她长这样。据目测加预测，十五年后的她是百分之百的美女。好可爱哦，纯纯的眼神这才叫楚楚可怜，皮肤好好，看着都想捏她两下，嘻嘻，老大知道了不心痛死才怪。

    还看到了冯老爷的留言，呵，自己都那么悲情了还拿身世来安慰我教育我，太让我感动了，谨遵教诲，将来不要让自己和他人痛苦。

    漫长的旅行，顺转转运戒。

总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

不停的随时间被动向前，每个路口选择一条未知的路，有没有人可以告诉我，这是条对的路？选择的时候，多少人是茫然的？应该是所有的人吧。

学业会让你更加接近还是远离幸福？多少年后回想起当时的选择，会后悔还是庆幸？回想的时候，是否还会记得选择的初衷？

每个人的安全距离都不同，倒底多大的距离才算够了？逃避到什么程度需要适可而止？

谁是真正安全的人？安全的人可能还比不上安全的保险，可是保险总在不安全事件发生后才会发挥它的效用，不安全之前，难道就真的一点保障也没有？

这个世界有那么多人，生存下来的都算是幸运者，因为更多的，有成为人的幸运，却没有成为人的权利，在到这个世界之前，就先行被迫缺席。我们都是幸运的，可以在体验经历明白之后再离开，主动退场。

人与人，可亲可疏，可远可近，但最后，终将有人重要到再也离不开。不再重要的人，最后的结局都是提前落幕的配角。既然如此，他们说的话真的假的又有何关系？

每个人，都在编织一张网，试图网住别人和自己，圈在同一个圈里，自己被网住竟却不知。

再也回不去，凌晨三点，走廊尽头围着蜡烛，聊天谈心，没有负担……一个时代的终结，属于我们自己的时代。

    今天早上起床刷牙，脑袋空白着有点状况外，把洗面奶当作牙膏用了，还刷了一会儿，突然反应过来味道不对，有点香香的，呃……我无语了，哭也没用……

可是当半夜打开房门看到一只老鼠倏的从客厅穿过，蹿上了柜子角落里躲起的时候，还是不由自主的腿发软。不敢再从那柜子旁经过，怕它突然跳下来，连上厕所也得忍着……

打了两通意义不大的SOS电话，终于忍不住哭了，前两天知道那个震惊的消息竟都表现的无比镇定的自己，终于被一只老鼠败掉了。怕黑怕鬼怕坏人怕老鼠，黑了就开灯，老鼠和坏人为什么非得同时出现，在只剩我一个人的时候……

不知道怎么赶它出去，也不敢放灭鼠药和粘鼠板，只能把客厅阳台厨房都让给它，紧紧的关上房门至少会安全点。

空着脑袋过了三天，想回家……

   听任爷爷的政治讲座，从天黑到天亮，上来晃一圈，挨着邮箱QQ博客检查，大王终于有消息了，呃，等了那么久，嘻，安全就好。可惜前天的留言今天早上才看到，白痴，都不知道发QQ短信，错过了又。故意的，哼……

    虽然这么快，金鱼全死光光了，但还是心情好，继续开工。

  乊乊，真的好早，好久没见过这么多人了，挤得我……

  晃了个遍，按计划买了几条金鱼，嘻嘻，还意外的发现了在街上几乎绝迹的勿忘我，大堆的簇在这里，买了一小堆紫色的，捧着鱼缸欢天喜地的回家去……

  不寂寞了，开了音响循环的放着一首歌，睡了三十个小时……

  再起来的时候，除了强烈的饥饿感，还有更强烈的罪恶感……

恐怖的五天四夜，一个人呆家里，每天规律的生活着。两点钟，惨淡的阳光无力支撑自己再继续耀眼下去的时候，睁开眼伸个懒懒的大腰爬起来，开始我可悲的新的一天。连着喝掉几杯白开水加蜂蜜水，仿佛喝掉那些氢氧化合物，就可以把所有的寂寞也全都喝掉般，狠狠的。看去年看过的书，回味着书上某页某年某天留下的焦虑的味道，偶尔，很想把它们全都烧掉，忘了我为什么要每天都乖乖的对着它们，只残留的意识指使着我，这是必须的。越来越讨厌。

六点钟准时搞定一天里的第一顿也是唯一一顿……早餐、午餐、晚餐？？主食吃得好少，总一个人，不会有大大的想要好好吃饭的欲望，加之运动量少得可怜，热量消耗太少，吃多，难受。运动量……去卫生间，呼吸，眨眼，超市拖存粮…

凌晨两点，推开房门，客厅一片漆黑，拉开灯，去厨房，开灯，倒水，关灯，再关灯，关门，重新坐下，继续发呆或圣战…重复，重复，除了重复依然重复。每天当我一次次的拉开灯再关掉它们，前一天的情景都又再浮现，我知道，明天也还会如此，或者，梦里也都这样来着……

很多天不和人说话，哪怕一句简单的HI，很多天不见其他生物，除了厨房里常住的一只蟑螂，连汽车声，叫卖声，吵嚷声，都没有，生活清静到如此，仿佛纯净水，万物不生。

寂寞真的可以像水，一不小心就能把你给闷死。

我也许不是可以将慎独无限发扬的人，只是偶尔需要人狠狠的鞭策监督好好的鼓励，但两个月内是没可能的，每个人都忙着完成自己的工作排遣自己的寂寞享受自己的快乐，不是每个人都会不求回报，守着别人的寂寞。

酷狗循环的，轮放到星期六深夜，听着，越来越觉得，真TMD一讽刺……为了更生动，用上了加强语气的情绪助词……

寂寞在闷死你之前，会适时的让你清醒。

毫无根据的深信不疑，原来与情商有着严重的反比关系。也许是轻率的犯了个严重的错。

心灵的契合者，比这世上的处女更难求。

害怕寂寞还一个人跑回学校待着，完全就是惩罚自己。寂静无声的日子，荒芜到可以听见每一天离开后悲哀的叹息。偶尔两次在厨房遇见隔壁房间的宅女老师，也是很抱怨的样子，说日子怎么可以就这么无聊的过去，想回到古代名正言顺的做个全职居家女人。呵，大假后遗症，国庆去了千里之外与分居两地的丈夫小聚，归来竟也变得如此厌世。

啃书没多久，就想撕，于是跳上网，竟然遇见了萍萍，她问我怎样了，不知道怎样回答，就隔着屏幕说了谎，看不见的尴尬，等于不尴尬。

即使繁花似锦，也总会经年后作古，演变成一段刻骨的回忆珍藏在有心人心里，如泣如诉，也无可奈何，任何的，都逃不过，规律如此。

从来没被人不信任到如此地步，一再天真的以为，就应该要信任我，没理由的信任。被信任了，就不会再忍心辜负别人的信任。问题太多，太复杂，要面对的，要解决的，要忘记的，要负责的，做不好，就会让大家都失望了。应付不了，做回驼鸟，安然的，只用面对自己。这是个自私自恋的世界，跟不上的脚步，就不跟了，罢走。

心咣当一下，昏迷。。。。。。

   天，惊觉自己为自己开脱的能力，竟厚颜无耻的说出这等鬼扯的理由。  

   乱翻看了下安妮宝贝的《素年锦时》，在序的时候就有点小感动了，她说：“我信任所有真实自然的语言，没有矫饰，没有虚浮，有的只是在生活和情感中的逐渐沉定。没有什么比一个人对自己自然真实地说话，更为令人觉得安全。”期待真实，却很少有人愿意真的相信真实，总是带着复杂的表情、自以为是的破烂思维循着些些虚弱的线索作出福尔摩斯式的推敲。缺乏安全感的人，无论在哪里都只觉得自己才最可信，能够相信别人，那也算是一种奢侈。相信一个人，不是看他可不可信，而是取决于你愿不愿意相信，白痴……

   啊，那个白痴两个字，怎么跑到尾巴上去粘着了？！我……我不是故意的，但还是决定不要删掉。

   纷繁复杂的人类群居生活，道德准则以上的邪恶扩张，漫天乱飞的物质勾引，真要清淡的自己，朴素的生活，没有太强定力的人，估计会是很难实现的，偶尔想想容易多了。曾经矫情、黯然忧伤的她，终于决定淡然一次了，用书评的话说是“字里行间渗透进了暖色调，变得平和明朗，带着世俗的热情。”这就是一个做了母亲的女人，即使是安妮宝贝也不可避免的落于俗套，幸福的俗套。记得曾经在咨询讨论班一个老师谈论另一个闪婚的老师，谈笑的说了句，女人一旦结婚，就从***变成了***（三个星星是手势）。

   朴素的生活，怎么扯到女人结婚了，呃……

   前两天当一个朋友的垃圾筒，他沮丧的讲述着曾错过的女子和把握不住的女子，时时哽咽，从他的脸上都可以看到他疼痛的心。那样的神情，要有多深刻的爱才换得来啊！！！又被感动了。

   每个人心里都有一亩田，谁会在那里播种，谁会在那里停留？谁占了属于别人的田，谁又在别人的田边做孤独的游魂……

   平时不怎么喜欢她的作品，看多了闷，憋得慌，甚至心隐隐为别人而痛。却不得不佩服，她是个出彩的女人，可以把生活中淡出的忧伤渲染到无数都市男女向往为之的地步，孱弱、无奈、佯装的坚强、虚无、放逐、天生的高贵，那种远离俗市烟火的追求，那种美到令人心碎的郁结。一个字四美元……这座大城里有太多的病人，甚至还有更多期望那样隆重的病一场的人，满城幻化的哀伤，连雨声也夹杂着呻吟……

   手脚冰凉在雨后潮湿的城中疾步，这里好冷哦，想想重庆现在应该热到汗狂掉吧，冰冷的天气可以想象炎热竟也成了一种幸福，呃……

   没有经历，你就永远不会知道的事……

   有的东西，是可以感觉到的，有的东西，却是无论怎样，也距你千里。

   一个人的人生，有另一个人爱惜的搀扶着行进是件幸运而且幸福的事情，只是当时，当事的人未必能够懂得。心存侥幸的臆想，慷慨的付出，最终为自己不可饶恕的愚蠢买单，足够其用尽后半生来忏悔。人生若只如初见，何事秋风悲画扇……

   走在路上，听到一个人跟另一个人无比惋惜的说：“天啊，你银行信用度太低了，以后再办理业务会很不方便的，贷款利息都要高一些。”可信度低了，自然不容易被信任。创伤太深刻了，当然要恢复也会比较难。争执的太多，会不会在磨合好之前就已麻木了，疲倦了？

   又踏上了他期待已久的快乐旅途，而我依然不争气的停滞着一切……

   宁愿你离我很近，就在眼前，让我一伸手，就可以打到你的脸

    可爱的朋友们，天天都有好心情哈！！！！！

心理学大楼也正式启用了,从我们进校时就被大家期盼着的,想到最后,我们是在那里参加了毕业典礼

忙着收拾房间收拾行李,后来电脑又大崩溃,搞到自己和朋友都跟着电脑崩溃,还好,今天开始正常了

希望以后可以安安心心过着正常的日子,呃……

等待魔鬼降临

    有的话越来越不知道怎么说才好。看过《这么远那么近》惊讶我们的某些相似。好像能理解了，却又好像更不理解了……

    回家的路上，在车里看雨砸在挡风玻璃上形成的一个个晕圈，手里握着仿佛死去的电话，想检讨的事。如果一份检讨就可以让对方安心安稳解决掉那些隐形的问题，我会好好的认真的写出来。好好的记着，像答应过的那样永远不再犯那样愚蠢的错误，认真的对待生活对待感情和你。

    不安全感，抓不住，想逃，假像……这些问题的根源都是我做得太差劲了，是我太糟糕了……

    雨刮器有节奏的左右摆动，透过玻璃看到前方的红绿灯模糊了又清楚，清楚了又再模糊，到后来就再清楚不了，一直那么模糊着到了家门口……

糊里糊涂的一刻两刻时间，梦也如顽皮的孩子爱跟着人捉迷藏……

   打开窗惆怅的张望，约好牙医复诊的计划又浸泡在了雨里，灰蒙蒙的厚重的天，眼睛所到之处全都湿漉漉的，还滴着水……默默然觉得这场景有些熟悉，仿佛是曾经发生过的事情。

   转身的一瞬间，这种感觉变得更加强烈，也更清晰了。才记起，这确是发生过，现在看到的，竟是昨晚梦里的背景。

   细密如针的小雨飞洒在身上，皮肤被刺到麻痹一样的隐隐作痛，身边的树光秃秃的没有叶子，却全都自然的晃动着，穿黑色裙子的自己在雨里哭……哭不出声音，我拿出手机像发出求救讯息似的跟人说他是骗子，大坏人，手机吱吱作响……后来，断断续续的，隐约见到一张熟悉的脸，在朦胧的雨里一点点扭曲变形，张狂的放声大笑，笑声盖过了雨滴嗒的声响，笑着笑着，他变成了一个长发披肩的老婆婆，深深凹陷的双眼幽幽的盯着我，看不出任何隐藏的情感，捕捉不到一丝讯息。再后来，她就消失了，突然的，消失不见，街的拐脚处留下一抹红色，倏的也都消失不见……后来，还梦见了什么，模模糊糊的想不清楚，也许不久后遇到哪一幕场景，就会又突然记得了。

   意识休眠，潜意识便开始作祟，放肆如斯。

漫漫人生，真义何在。多少繁华，随身灭而成昨日黄花。一场江湖，总会如过往云烟，纵是风情万种，如何荣耀，在烟花熄灭的那一刹那，才发现：原来她比烟花寂寞。封面，这样写着。

这个努力让自己精致绝美、高贵优雅，在众人眼里宛然精灵的女子，原来不过是在歇斯底里的，掩饰着自己内心的苦闷和沧凉。

爱她的人她不爱，要她的人她不要，一心向着不属于她的那方华丽却疏离的梦幻天堂，天堂与地狱，却只一线之隔。三个爱她的男人，一群看似冷漠的亲人，美丽乖巧的女儿，众多崇拜她的影迷，如此的她，仍是倔强的要寂寞，寂寞到心碎而死。并不值得可怜的她，几乎是被很多人羡慕着的，她是上帝的宠儿，一个不安分不满足的宠儿。站着说话不腰痛，我非她，又怎么能理解她的痛，或者我这样冷血的说话根本都扭曲了她的初衷。性格决定命运……这结果，是她当初作出选择的时候无法预料到的，但却又真正是从那时开始便注定了。

如果没有最终的归于沉寂，谁还会记得她曾经的绚烂？

大家都这样说,她比烟花寂寞。也许真实是她很无语烟花也都郁闷了……

想这些有的没的，我还得去酝酿那该死的检讨。

  嗯，对待生活要认真，以后会认真对待的，不会再什么都只从自己的角度出发去考虑问题了。不过，呃，万一…………不会的，嘻嘻，我会尽力做好的，嗯，某人也要好好的撒，一个巴掌拍不响，我反省的时候陪着一起反省下不是应该的么？！

  嗯，留校查看中，哈哈哈，我会毕业的

车内越来越拥挤，有人让位，有人占座，有人上错车，也有人下错车……千姿百态的人和他们的人生。离开幸福的高速路，谁能保证明天一定会更好？

王子从未遇到灰姑娘，天神从未造出玻璃鞋，所有童话故事最后都是王子和公主从此幸福快乐的生活在一起，永远的大团圆结局。恋爱如果不是为着一个结果铺路，那就一定是幻觉，相信大人的话。

多年以后，我肯定能体会到唱后来那首歌的心情。人就是这样懦弱的动物，明知道会错过仍然会去错过，明知道做了会难过的事就是停不下来非要做，所以才总是犯错。早晨醒来看到的阳光有多灿烂，就证明昨天的自己错得有多厉害。

想让你听一首歌，给不起的爱。

昨晚彻底明白，我不是对的那个人，抱歉让你累了，我们的生活目标是不一致的，害怕耽误了亲爱的你，你是好人，应该有正常的幸福的生活来衬。

终于决心要放开，我们都会幸福的，3分34秒，句号。可不可以不消失？

有谁听说人会因为打电话而变丑的？哈哈哈，我！今天出去放风，看到镜子里的自己那一瞬间竟有些无地自容。很久以前，大王说我们为爱充充充，他充值我充电，一天里的9/24，脸上都贴着快要生根的电话……

有人说我博的更新速度明显减慢了，呵呵，这里是填埋区嘛，没啥好填埋的东西就不用了呗……

想念我的大王，被我误以为是骗子是变态是坏人的大王，大男子主义自我中心的大王，为了理想的生活卸下繁重枷锁悠然自得的大王，小小的景物都可以拍出带有灵魂的照片的大王，语重心长摆出教育者姿态的大王，在山边搂着我唱好听的歌和我一起看脚下古城夜光婆娑的大王，陌生城市带着灿烂笑脸展开双臂迎接我的大王，晕车呕吐到脸色惨白浑身冷汗仍送我的大王，看似无心与人聊天到最后拜托别人与我同路照顾我的细心的大王，在我哭泣时候把我从卫生间抱起来轻轻吻掉眼泪的大王……

明天是我们认识的第四十天，嘻嘻，你说今天有两千年前的流星雨造访，又看了一次信息才明白，那是你许的愿望，我真的笨得可以。谢谢HLG！！千年前慧星的眼泪……我要我们安全的度过磨合期（虽然现在看起来算是比较艰辛，哈哈，艰辛的你），让美丽的爱情不会只是一瞬间绚丽的昙花，如果永远太远了，就让它永恒吧……呃，不知道会不会为难了流星雨。

上网查了下下，流星雨的时间早过了，加上盆地气候，那么厚的云层，即使没过估计也难看到的。嘻嘻，谬关系，躺在窗台听流星下许的愿，像你曾说过的，感激上天让你出现。真的是后知后觉的我，永远慢人半拍……

  结果，乌云蔽月，天上只剩阴霾。走在路上不停张望，坐在窗前翘首期盼，某个瞬间，看见了，和你看见的相同的那个月亮，红红的挂在天空的一角，像个长相甜美的橘子。嘻嘻，倒了杯水晃了小晃，再回到窗前，就不见了，不留痕迹得让我怀疑它是否真的出现过。瞬间的美丽，犹如幻影，过眼烟云……

  刚去窗边，又看见了，这次是一块明亮的云，想是月亮躲在它的身后吧。可是刚发掉一条信息，它就再次游进了乌云里，再渐渐的，连那明亮的云也融合在蓝黑的天幕中……

  人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，再自然不过的自然，只是之前我们都无法预料。

  或者千年前，就注定了今晚它必然失约……

  原来生活只是不可说破的刹那间的美丽……记得曾经有过这样一句让大家崇拜的话，只是那时还无法理解它的真谛，现在有些怀疑，是不是真的就是那样子？？！

  实在是很无力……快快乐乐、幸福简单的生活，或者是自己的基本质素太低，或者是我们的期望太高，听上去如此平凡的事做起来却那么艰辛，快快乐乐幸福简单的生活越来越像一个遥不可及的神话，努力想要远离战争，每次醒来，却都置身战争的旋涡。更可悲的是，另一方点火浇油后及时的明哲保身，让我觉得这是一场荒谬的玩笑，自编自导自演的闹剧，这就是你要的效果，对么？！这些原则性问题以外的争吵，之前你说会允许我耍赖的，现在想来，又是一个暖心的玩笑。甚至连争吵都算不上，因为你从头到尾都没有发火，躁狂的只有我自己。

  我讨厌搞到自己这么卑微的样子还被对方认为毫不在意，讨厌自己像个疯子似的每天都要尝遍喜怒哀乐。理解和信任，我们之间差得太多。或者在你的眼里，我是不被信任的，而你是不被理解的，是吧？？！也许你的付出不曾被怀疑过，所以，你无法有相同的体会。

  感情只有适合不适合，没有对错，你说的，我无条件相信。听到电话里冰冷的声音，想起曾经灿烂的笑容和温暖的声线，恍惚中有些分不清哪个才是真实，冰火的两极，让人无所适从。

  上帝是吝啬的，幸福永远不会凭空降临，附带着，总会有冰雹落下考验这场幸福的坚韧度。

  人墙哥哥，我上线是等人，不是聊天！不想跟你说话，只是心情不好，说了你也未必理解，而不是因为你不算哪棵葱蒜，虽然你确实不算，不好意思。

  天亮了，昨天的这时候，我还不在这里……

  不用在烈日下奔去荒郊野外那个遥远的练车场难受了，真好。

  未完待续……耍去先，嘻嘻

  ………………理解但是不接受，什么嘛……脑袋不清醒中……觉得你讲很有道理是吧？！！！！朋友也夸你做得对，得意吧，不用跟别人讨论了，你都对的。谁神经病啊？！！！！

  想打人，使劲嚼口香糖。

  听到晓慧那么忧怨又沉醉的声音，实在不知道说什么好，只希望不和我们在一起的时候，她依然可以像只幸福的老鸟，每天叽叽喳喳感染身边的每个人，大家都喜欢她，她也就会好好的生活着了。

  前几天，弟弟和黎都跟我说大纲出来了，瞬间焦虑起来。想起了去年的这时候，我和乐住在学校旁边的出租房，火热的天气，压抑的为考研而生，满屋的垃圾食品，满冰箱的酸奶，几天几夜不出门，上网睡觉看电影看书，几件事毫无规律的穿插成为我们生活的主旋律。今年，我会努力过得很健康，为了突破现实的理想状态，为了漂浮在理想状态远离尘埃，想想还是多恐怖的，至少我现在还没进入状态。

  昨晚听到某兔用好听的声音说进入社会后要是我不小心歪掉，不用担心他会帮我拨正，哈哈哈，多扯，却竟有些大大的感动外加觉得小小的幸福。

  姐姐心情好的时候，一般不来这里捣鼓，今晚是被晓慧那女人给刺激的。

  明天又要考驾照了，天！！！怎么这件小破事对我来说这么艰辛，这两天撞杆撞到绝望了，方向感，我真的是要多么有多么欠缺，可惜桩考又是凭直觉搞不定的。我想，要不推后半个月再去考吧，明天去那多吓人，肯定挂掉……

  埋掉这些七零八落的小小废物……嘻嘻，你们这些喜欢偷窥人隐私的大八卦们就在我家填埋区尽情的刨吧。

  很多的偶然串联而成的故事，神奇到摸不着边际，连塔罗牌也给出灵异的解释和示意，呃……在唯物得不出结果的时候我又唯心了。

  瓜TT，还问我要红包，你怎么没想到给我嘞？还得给我两个，哼……

  不能骗我哈，我怕骗子，怕坏人。。。